Domingo por la mañana, es como.. café puro y copa. Comprar el periódico, y entrar desorientado como un pato, debido a la reforma de la librería. Después de cuatro giros de 180º, le digo a la librera: ¡ que bonito quedó ¡
Intento conseguir butano, y me despiden con un gesto de cuello torcido en las gasolineras.
¡Bueno…por un día sin ducharme no pasa nada!!!!! También puedo ducharme en agua fría.
De pequeño , me encantaba dormir en el sofá recién sudado. Me daba gusto. Ahora sin embargo, me ducho constantemente, siempre cuido muy mucho de meter la mano bien adentro de mi culo, restregando a conciencia. Esta claro que la poya huele. Si te meas , te echas una paja, y un día de maduración a 38 º en el gayumbo, echas el pellejo pa atrás y huele como a Camembert
Pero requiere un proceso lógico de pis, lechita , es necesario una serie de combinaciones para conseguir el aroma de gourmet.
La putada es el olor de culo.Yo me ducho por tengo miedo a quedarme encerrado dentro de una especie de burbuja de olor culo. No es necesario agregarle ingredientes, simplemente con estar ahí, ya el solito huele.Simplemente con tal de existir ya huele.
S i te duchas el olor de poya se va, y no vuelve hasta 8 horas, pero sin embargo el olor de culo aparece ligeramente a los 30 minutos, y a las 2 horas el culo ya vomita su olor de selva, de mierda de culo de león, azuzado por una lianas semihumedas entrelazadas.
Nadie de la industria estética ha pensado en esto!!!!
Cremas, suavizantes, maquillaje, tratamientos visibles.
Hay muchos clientes potenciales, si pudiesen comprar un lacasito para el culo, una especie de Peéctol, con olor a eucalipto, a fresa, JODER UNA SIMPLE PUTA COLONIA PARA EL CULO!!!!!
Intento conseguir butano, y me despiden con un gesto de cuello torcido en las gasolineras.
¡Bueno…por un día sin ducharme no pasa nada!!!!! También puedo ducharme en agua fría.
De pequeño , me encantaba dormir en el sofá recién sudado. Me daba gusto. Ahora sin embargo, me ducho constantemente, siempre cuido muy mucho de meter la mano bien adentro de mi culo, restregando a conciencia. Esta claro que la poya huele. Si te meas , te echas una paja, y un día de maduración a 38 º en el gayumbo, echas el pellejo pa atrás y huele como a Camembert
Pero requiere un proceso lógico de pis, lechita , es necesario una serie de combinaciones para conseguir el aroma de gourmet.
La putada es el olor de culo.Yo me ducho por tengo miedo a quedarme encerrado dentro de una especie de burbuja de olor culo. No es necesario agregarle ingredientes, simplemente con estar ahí, ya el solito huele.Simplemente con tal de existir ya huele.
S i te duchas el olor de poya se va, y no vuelve hasta 8 horas, pero sin embargo el olor de culo aparece ligeramente a los 30 minutos, y a las 2 horas el culo ya vomita su olor de selva, de mierda de culo de león, azuzado por una lianas semihumedas entrelazadas.
Nadie de la industria estética ha pensado en esto!!!!
Cremas, suavizantes, maquillaje, tratamientos visibles.
Hay muchos clientes potenciales, si pudiesen comprar un lacasito para el culo, una especie de Peéctol, con olor a eucalipto, a fresa, JODER UNA SIMPLE PUTA COLONIA PARA EL CULO!!!!!
Maximino:
ResponderEliminarGiros de 180º, javierito eres lo más parecido a Derek Zoolander que he visto nunca.
Lo del olor de culo ya lo utilizaron en Mallrats como arma química, te han jodido la exclusiva.
Cabezon:
ResponderEliminarPues imaginate el culo del Polilla, ni con agua bendita.
Cabe con esa carita quien le mira el culo,cuanta envidia!!!
ResponderEliminarJavierito usa nenuca como los bebés,ja,ja que surrealista
tigresa en la naturaleza hay animales, con colores muy vivos que alertan a los demas .
ResponderEliminarplantas carnivoras, serpientes, peces, incluso el mismo demonio!!!!
Si de Tasmania!!!
ResponderEliminarEs normal que haya tantos animales hay que formar ecosistema y cadenas alimentarias,todos son necesario.
ironia on
¿para que coño sirve encender el modo ironía al final del comentario? en todo caso será: "ironía off"; y ya que lo quieres hacer, pues tendrías que empezar con un "ironía on", no creo que vivas en el modo ironía constantemente.
ResponderEliminarOye, Javi, por cierto, ¿sabes de un aparato que inventaron hace unos días, que salió en todos los medios como el invento del milenio y sirve para dejarse el pompis limpito cada vez que te de la gana y sin olor alguno? Se llama bidet (o algo así...), ah, creo recordar que decían que una depilación de la zona también ayuda, supongo que tener el ojal lleno de pelochos que se van pudriendo poco a poco por efecto de los restos de excrementos (todo crimen deja huella .Horatio (H para mi, que soy amigo) dixit) y del sudor no provoca un olor muy placentero, no?
Ale, venga, a mamarla!!!
querido tarrio; el bidet no es solucion. Es como limpiar los cristales de la ventana y al dia siguiente estan sucios.
ResponderEliminarPor mucho que te lo laves a las 2 horas metete el dedo en el culo y huele.No se trata de higiene, sino de que hagas lo que hagas a las 2 horas huele mal.Como el mal aliento, lavate los piños, y a los 30 minutos, el aliento no huele a dentrifico, sino a aliento.
Tigresa: eres un victima potencial del conde dracula, te dominara a su merced, andaras por el techo, y como antitaurina que eres , tendras que beber sangre de algun animal,elige tú al animal!!!aughhhhhhh!!!!!!!!!!!
Hombre, eso de que no se trata de higiene... si lo que esperas es no tener que limpiarte el culete despues de hacer tus deposiciones, vas de culo!! (nunca mejor dicho)
ResponderEliminarLo de meterme el dedo en el culo, paso, con lo que tu nos cuentas de tus experiencias me sobra como información. Lo del aliento.. comparar mi boca con tu culo no me parece apropiado, simplemente.